症例2 30代男性 ぶち切れハイスペおじさん その①

こんにちは、GWは満喫してますか？むせ返る人人人…で消耗してませんか？

僕はGW、お盆、年末年始はだいたい仕事してます。人混みとか渋滞とか苦手なので…よっぽど快適に過ごせる準備ができてない限りは大人しく働いといて、代わりに平日に休みもらって遊びに行く派です。

 

ところで今日はどういったご相談でしょうか？

なるほど、あなたは未婚で、数か月前からむにゃむにゃな関係になった男性がいて、その人は既婚者だったと。そしてその男性はいわゆるハイスペな方なんですね。

こっちも奪いたいとか家庭壊したいとかではなかったからほどほどの距離感にいて、美味しいご飯とかちょっとしたプレゼントなんかをもらっていたと。

自分にも他の体の相性のいいセフレ君がいて、相手も既婚だしまあいいかと軽く考えていたのに、あるときスマホを盗み見られてそのいちゃいちゃなやり取りを見られてしまったらハイスペが死ぬほどキレて、殴られるわ壁に穴開けるわで、スマホも取り上げられて勝手にセフレ君との写真も連絡先も消されたんですか。

でそれから突然束縛が強くなって、スマホは常時チェックされるわ、何かあったらすぐブチ切れて暴力振るわれるようになったと…。

それから今の奥さんとはもう別居中だからと結婚したいとまで言われているんですか。で自分としてもそろそろ結婚したいし、まあハイスペだし、普段はむしろ穏やか人だし、職場では評価もいいし、ちょっと我慢すれば悪くないかなあと迷っていると。

なるほどねー、いったんまとめましょう。

症例2【たまにブチ切れハイスペおじさん】

いいところ

・ハイスペ

・仕事では好評価

・基本的には優しい

悪いところ

・たまにブチ切れる

・暴力もある

まずですね、その人の何かあったらあなたにキレる癖、たぶん治りませんよ。

だって分かってやってますもん。同じキレる人でも『キレると頭が真っ白になって何するか分からない』ヤバいタイプとは違います。

その人はイライラを本当は我慢しようと思えばできるんです。

敢えてしてないだけ。

それはハイスペであること、職場では好評価ってのから分かります。まずところ構わずキレるような人はそもそもハイスペにはなれません。ハイスペになる過程では忍耐力が絶対に必要ですから。

職場で同じくらいイライラすることがあっても我慢できるはずですし、例えばあなた相手にブチ切れ真っ最中に取引先から電話がかかってきたら、コロッと声色変えて穏やか～に対応できますよね？

その人はブチ切れるのを自分のワガママを通すための手段に使っているんです。

本人もそこまで自覚しているわけではないとは思いますが、その人の脳は今までの経験的に

『ブチ切れて暴力振るうと、冷静な話し合いでは通らない自分のワガママが通るじゃーん！めっちゃ楽～　\(^o^)/　』

という学習をすでにしてしまっています。

そしてその人…ブチ切れるときは『俺をこんなにキレさせるお前が悪い』って言いませんか？

何かの原因を自分に求める傾向を自責(じせき)、逆に他者に求める傾向を他責(たせき)と言いますが、これはどちらにかたより過ぎても健康的ではありません。

このおじさんはこれが他責にスーパー振り切れてますので、反省というものは基本的にありません。

これには否認というメカニズムも働いてます。いや避妊じゃないです。

本当にそう思っているというよりは、自分のせいと思うと思いっきりブチ切れられないんで、『相手が悪いのだ、だからこれくらいキレてもよいのだ』ということにしておきたいのです。たぶん自覚はなくて、本当にそう思っているような口ぶりでしょうけど。

　※この否認のメカニズムが働いているかどうかは『知人の話として考えてみる』と分かります。詳細はニーズがあればまた別の機会に。

 なのでその癖を治すには

まずは本人がその学習に気が付いて、このままではいけないと己を律する苦しい練習(長くなるので詳細は割愛)を続けないといけません。

でもその人そんなことしてくれますか？

だって職場や友人に対しては穏やかにできていて何の問題もないし、あなたとの都合の悪い話にはブチ切れた方が自分のワガママ聞いてくれるんですよ？

自分を変える、しかも自由を制限する方に変えるのは誰しもしんどいです。わざわざそんなつらい思いして自分を変えるより、あなたにそんな指摘をされたらぶち切れて怖がらせて黙らせた方が楽じゃないですか？

だから基本そういう人は治りません。見切りつけてさっさと離れるか、暴力振るわれながら変えようとけなげに努力するか、一生いざとなったらブチ切れる、建設的な議論はできない人だと覚悟の上で関わっていくしかないでしょうね。

ちょっと長くなったのでいったん切りましょう。その②へ続きます。